вторник, 26 сентября 2017
#достатьчернилиплакать
Перед тем как начать снова пускать слезы и сопли, жаловаться на жизнь и горевать по любви (очередной или ушедшей), все записи идентичного содержания были подчищены автором с целью "нахер забыть эту срамоту и никогда не вспоминать". Данный дневник не несет цели оскорбить (особенно чувства верующих), унизить или пристыдить кого-то, кроме самого автора. Перезагрузка. Версия 2.0. Ебашь.
А теперь серьезно. Это правда второй шанс дневничка. Дело ли в том, что мне не с кем поделиться всей чепухой, которая варится на протяжении дня в моей голове или в том, что просто осень и я в привычной, почти смертельной апатии, а писать тупые посты ну почти средство спасения. "Почти" потому, что мне 20 и я знаю, как это работает: временный эффект "вот я выговорился, мне стало легче" и если закончить пост какими-нибудь громкими словами, то даже мотивационный пинок, работающий, к сожалению, лишь до утра.
20 лет прям как-то тяжело. Мы с подружками лет 7 назад не так это представляли. Думали, будем шляться ночами большой компанией, ходить по клубам, жить отдельно. Живу-то я отдельно, в остальном: жизнь-большое наебалово (вот это надо заучивать и как мантру каждый день, а не "отче наш" .
И вот "лет 7 назад" правда было здорово: сохнуть по крутому мужику с обложки и ныть в подушку под его треки в плей-листе, даже если "мужик" зачастую являлся тощим и волосатым гитаристом, похожим не то на девчонку, не то на странненькое животное, мечтать о его концертах, где он, ну вдруг, заметит тебя, увезет в столицу и залюбит до смерти.
В 13 лет ты веришь в чудеса и даже в Бога. В 20 лет перестаешь верить в себя.
Каждое утро мозг начинает высчитывать коэффицент проебанного дня и каков урон он нанесет в рамках моей жизни, если вот ну правда остаться в постели, потому что "ебала я в рот ваше вот это все". И чаще всего правда ебу и не вылезаю из под одеяла потому, что ну вряд ли я предназначена для чего-то большего, чем просто жить. Сегодня хочется сделать так же, но горят дедлайны и курсач, который должен быть уже 3 месяца готов даже не начат. И тело нужно тащить в больницу, сдавать кровь. Оказалось, не только осенняя хандра так меня подкосила.
Надо лечиться и завязывать с этой депрессухой. Впереди огненный ноябрь, мини-отпуски в столицах, концерты, может даже чудеса... Хочется в это верить
воскресенье, 06 сентября 2015
#достатьчернилиплакать
Я маленький ребенок. Маленькая девочка-плакса. Рёва-корова.
Единственное мое желание сейчас-завалиться на пол, махать ножками-ручками и плакать. Плакать громко, противно и очень-очень горько, буквально захлебываться и давиться слезами.
Не обману, если скажу, что в последнее время я подавляю в себе слезы, практически проглатывая их. Вот я вижу красивого мальчика и начинаю хныкать, вот я слышу грустную песню и опять начинаю хныкать и так целыми днями.
Иногда хочется разреветься просто от какой-то глупой детской обиды, которая гложет до невозможности уже 5ый год.